След като Nostromo на бърза ръка разпредели коматите в блог-партията, нямаше как да не се замисля доколко обективно е разпределението, понеже аз като човек на народа, труда и литературата съм строго "за" справедливостта и равните права за всички. Моята платформа е много обширна, дълбо обмисляна, с особена грижа за общото благо (тук ще обсъдим детайлите с Елфа). Освен, че ще запозная колегите с нея като основа на формирането на една стабилна партия от активни, социално и обществено ангаДжирани граждани и полит-дейци, бих искала да дам и някои дребни съвети към тях, с които смятам, че ще постигнем пълно сплотяване към общата цел.
Първо, много съм против решението Ангел да бъде Министър без портфейл. Че той с какво ще плаща билетите си за кино?! Това е прекалено нечестно. Предлавам Вал да му подсигури поне една кредитна карта тогава.
Освен това, Бънги за да се накичи с тази отговорна титла "вице" и да бърка с пръсти в сладоледа, трябва да се научи, че апетитът идва с близането. Упражнения трябват, колежке!
Признавам финансовото величие и тежест на Вал, но бих предложила на първо време да проверим какви марки (и мерки) сутиени е разкопчавал и жартиерите дали са съответствали цветово и стилово с гореспоменатите ценни атрибути. Един уважаващ себе си и народа финансов министър държи на класата и престижа.
Приходите от стриптийз клубовете могат на първо време да се управляват от Nostro, докато Вал приключи успешно замерванията на топломерите следващия сезон.
Иво като един от най-младите кандидати, трябва да докаже, че освен да вари мляко, може да троши бисквити в него и да сърба попарата гореща. Някой трябва да храни българските малцинства зад граница все пак. И да им подухва манджата преди да ги нахлеби.
Колежката Ирония бих посъветвала да слиза по-често от метлата и да лети по-близо до народа. С отворена ножица, разбира се, но да внимава с мятането на ножове. Предпазните средства са задължителни, не се знае тая папач какво ти мисли. Политическият лидер е длъжен да да пази живота си, за да го използва пълноценно за идеалите на партията.
Към Lammoth имам няколко препоръки, включително списък с книжки за четене, които биха били безкрайно полезни при усвояване на похватите за [пре]възпитаване на масите, столовете и табуретките. За решаване на дребни проблеми като тези с потта, бързото протъркване на камшика и загубата на блясък на белезниците, ще му дам наръчник, завещан ми от далечен негов предшественик, носител на позабравени, но безотказни методи за добиване на физ.култура.
На министъра на благо разстройствата ще напишем дружно с Ирония рецепта за анал-гин, клизма-лгон и нео-акан, както и смятам за наше всеобщо задължение разкриване на причините за масовите разстройства след употребата на прекалено много сладко от смокини и зелени домати. Сигурна съм, че Вал би подкрепил идеята ми, тъй като сумите, изразходвани на годишна база за тоалетна хартия и свещички, са прекалено големи за натънелия ни бюджет.
Колежките Лита и Лу могат да направят дует на някой боабаб. Приходите от продажбите на сидита и юбилейни дивидита ще помогнат за разрешаването на проблема със солта в урината, която се излива напразно всяка година по Черноморието. Този проблем често сме обсъждали и единодушно е определен като наливане от пусто в празно.
Подкрепям кандидатурата на Ел за Министър на образованието, макар че с тези необмислени желания буди малко подозрения... Задниците и адамовите ябълки от рисунките й обаче биха се превърнали в икони на бъдещето за родните школа. Особено, ако се наеме да напише програмата на мандата си и да я представи заедно с някоя и друга рисунка от натура на Nostromo.
Министър Преславски има тепърва много да учи за лъжите, но пък момчето определено има хъс и потенциал. С най-добри намерения - момче, обувай джапанките като влизаш в банята, всеки път след посещение там, донасяш бактериални гъбички в блога ми. И какво толкова имаш против гейовете, а?
Светлето да пише по-често в блога и никаква хартия, че отидоха горите. Толкова. Момичето е даже прекалено квалифицирано за поста.
Надявам се, че Скротума и Ел ще се спогодят, въпреки очевидните различия по основополагащи въпроси. Пиперливите му ревюта може да станат по-приемливи, ако наминава по-често при мен за чаша захар, зехтин или каквото му е -нужно-. Пипер на зърна не меля, да сме наясно.
На Скай пожелавам все така устремен растеж, да се научи на търпение, понеже вътрешните работи обикновено са доста по-хлъзгави от външните.
Точка да пресаташира смело и безпогрешно. Одобрявам изказването за дупетата! Подкрепяме те с удивителни!
На бога на блога не си поволявам да давам съвети. На седмия ден винаги почивай, шефе. Само мога да вметна, че би било добре да сътвориш осми ден, в който ние да почиваме активно.
Фроги, Фроги, с лимонките шега не бива. Нито с Путин. Може само с Курникова. Проверявай старателно външните работи, там лесно се хващат и вътрешните проблеми. Провиснат ли външните, вътрешните са атрофирали вече. Питай Скротума, ако не ми вярваш.
Точки и алинеи аз не обичам. Да се съсредоточим върху членовете. Един зад всички, всички зад един и да не ви дреме, ако се събудите и не знаете къде се намирате, няма значение, важното е, че утре-то е дошло, а с него и новото, и апетитът, и всичко останало.
За маси аз не обичам да говоря, на тях само обичам да се подпирам 'га пия. Електоралните маси пък хич не ме вълнуват. На ерект-оралните може да метна един поглед.
Това е от мене. За платформата ще ви разкажа утре, на кафенце на опашката на коня.